| Комплекс полноценности. Скромное обаяние интеллекта. |
[entries|friends|calendar] |
|
|
[14 Apr 2020|11:52pm] |
|
Sed semel insanivimus omnes
Однажды мы все бываем безумны
|
|
|
[05 Dec 2009|04:18am] |
"Если мы изменим наши ценности, нам не нужно будет столько денег, и не потребуется больше работать.Если бы мы начали работать по 3 дня в неделю, это было бы похоже на образ жизни коренных народов.Они проводят много времени в беседах друг с другом, поют песни, нам этого не хватает, мы гонимся за тем, чтобы заработать больше денег, чтобы купить больше ненужных вещей".
Д. Уикс
И я тоже так думаю.
|
|
|
[01 Dec 2009|12:00am] |
У меня наступила зима… 12:00..
|
|
|
[23 Nov 2009|02:53am] |
Книги продолжают быть моей страстью… недавно я все-таки не сдержалась и решила себя порадовать покупкой парочки книг на французском… те, которые мне посоветовала ты, Кать. Во мне просыпается та же одержимость книгами, которая и была в Испании… и да, я прекрасно понимаю, что 16 книг на испанском тогда это был перебор, но я и теперь ничего не могу с собой поделать.. они такие хорошие и красивые, когда новенькие…! И ничто не заменит это ощущение, когда только начинаешь читать книгу, когда она еще по- новому пахнет и ты открываешь ее в завораживающем ожидании чего-то необычного и интересного…
***
А все последние дни постоянно слушаю «Руки Вверх»… и песни у них действительно очень милые и романтичные… чего стоит только «потому что есть Алешка у тебя…» или «а завтра мы увидимся с тобою снова и мимо ты пройдешь мне не сказав ни слова»… а вот моя самая любимая:
«Как мне сегодня хочется только с тобою рядом быть... скрасить твое одиночество, только тебя одну любить… я прошепчу тебе ласково, нежно рукою обниму… солнышко ты мое ясное, я не отдам тебя никому»…
Эх... слушаешь и грустишь...нет, тут все хорошо… просто бывает ощущение, что есть места, где, возможно, я кому- то действительно в какой-то момент нужна и тогда я перестаю понимать, что я здесь делаю, так далеко ото всех… и начинает туда очень тянуть… и я начинаю ругать расстояния и.. скучать…
|
|
|
[21 Nov 2009|02:58am] |
По-настоящему человек живёт только до 6-ти лет. Ну во всяком случае такой как я. Почему до 6- ти? А потому что потом всё становится либо поступком, либо проступком, либо преступлением. Начинаешь оправдывать свою жизнь. Начинаешь лгать. Становишься перед выбором, и вынужденно выбираешь одно, предавая другое. А до 6-ти лет- безгрешен, заранее оправдан, как солдат на фронте.. Почти свят
“Вдох- выдох"
|
|
|
[15 Nov 2009|02:04am] |
Я стараюсь тут хорошо питаться, готовлю мясо, котлеты, салаты, ем фрукты и т.д… но все-таки есть тут такие вкусняшки, к которым я пристрастилась и зачастую не могу себе в них отказать… вот и сегодня я купила себе невероятно вкусный миндальный круассан в предательски близко расположенной булочной… круассаны, булки и десерты здесь это вообще отдельная тема… обалденные пирожные и торты с малиной, клубникой, персиками, их традиционное пирожное macaron и прочее… это божественно.. . в этих булочных готовят такие вкусности, что просто невозможно пройти мимо… хотя мне уже удается и я захожу себя побаловать максимум раз в неделю. Самые вкусные круассаны продаются в Paul – это самая известная сеть булочных во Франции, которая существует уже очень давно, с 1935 года, а, может, и раньше и, надо сказать… профессионализм на лицо =)
Еще я тут пристрастилась к шоколаду с мятой. Не знаю, почему я раньше его для себя не открыла… Очень вкусный и при этом черный, так что я убедила себя, что он ни коем образом не повредит моей фигуре и постоянно его покупаю.
Ну и еще одна вкусность- это крабовые палочки то ли со сметаной то ли не знаю с чем внутри и с зеленью… Когда надоедает жевать салат, они просто незаменимы =)
Конечно, тут еще полно всяких вкусных сыров, огромное разнообразие вин… причем, эти продукты в отличие от всех остальных здесь действительно недорогие.. и даже если купишь вино за каких-нибудь два евро, то совсем в нем не разочаруешься - в сто раз лучше, чем то, которое продают у нас за 300-400 рублей. И еще мидии... на юге Франции они особенно хороши...
Вот так здесь вкусно =)
|
|
|
[12 Nov 2009|09:45pm] |
Профессия переводчика очень непроста… Сейчас перевожу книгу с английского на русский для моей диссертации. Читаю по английски и кажется, что все понимаю, а начинаю переводить на русский и получается полный бред. Определенно, чтобы быть переводчиком надо быть очень красноречивым на обоих языках. Мое же красноречие, как только ему приходиться иметь дело с английским сразу же улетучивается. Зато оно отлично работает на испанском… во время ночных разговоров с Хавьером. Кстати, об испанском… Не могу сдержаться и не похвастаться моему дневничку и вам о том, что недавно я узнала, что я сдала DELE Superior, самый высокий уровень международного экзамена по- испанскому языку, который проходил в августе. Я счастлива, ведь этот диплом позволяет и работать на испанском, и учиться на нем, и преподавать испанский язык, да и вообще хорошо иметь официальное подтверждение своим знаниям, а тем более такое. Так что вот такая вот я молодец, и теперь могу спокойно полностью посвятить себя английскому и французскому. Вчера посмотрела «Предложение». Очень миленький фильм, хотя и ничего особенного.
|
|
|
[11 Nov 2009|07:06pm] |
|
В Париже все еще тепло. Относительно, конечно, но рассказы о том, что в Москве выпал снег, мне кажутся чем-то очень далеким. И не смотря на то что утром тут градусов 5- 10, я могу выбежать в институт в красном довольно легком пальтишке и не замерзнуть… А в Мадриде, говорят, еще теплее.
У меня тут всегда куча дел, но сегодня я проснулась в три часа дня и нисколько в этом не раскаиваюсь. Мне простительно, особенно учитывая то, что две предыдущие ночи я спала всего лишь по три часа. Зато теперь выспалась и полна сил и решимости поделать что-нибудь полезное. Взяла в библиотеке книгу по корпоративному брендингу на английском, и сейчас буду искать в ней что- нибудь полезное для моей диссертации. В Москве такое ощущение твориться полная неразбериха… Мало того, что моя научная руководительница мне перестала отвечать на письма, так представьте себе как я была шокирована, когда чисто случайно на сайте магистратуры обнаружила, что мне ее поменяли и мне об этом не сообщили! Но это еще не все… только что Эля к ней подошла и спросила, так ли это и она сказала, что нет, что она все еще моя научная руководительница и чтобы я ей быстрее присылала эту первую главу! В общем, в Плешке весело… а я окончательно запуталась… А об учебе тут Франции я как- нибудь напишу отдельный пост, о том, как тут круто и интересно =)
|
|
| France |
[10 Nov 2009|02:02am] |
|
Я во Франции уже 2 месяца и 15 дней. Иногда кажется, что они пронеслись в считанные секунды, а когда начинаю вспоминать, сколько всего произошло, то кажется, что прошла целая вечность. Вот такая вот вечность, в которой время бежит со скоростью света.
Очень классная вечеринка была в эту субботу у ребят, которые живут прям в самом центре Парижа. «Sexy party», как они ее назвали. Конечно, в образе sexy в итоге были только я и Даша, ну и еще одна девочка из Словении, но тем лучше, зато русские самые красивые =) В общем, было очень много народу (как обычно это бывает на здешних вечеринках), танцевали до упаду, пили за Россию и, как следствие выпитого болтали по-французски, что здесь крайняя редкость, так как все между собой общаются на английском. А в пятницу была испанская вечеринка… куча обалденно вкусной сангрии, паэлья и т.д. Испанцы действительно постарались. Жалко, Хавьер уже уехал, думаю, он бы был на седьмом небе от счастья от такого количества испанской атрибутики. Хотя, когда я ему это сказала, он гордо заявил, что чтобы чувствовать свою привязанность к родине, ему не нужны никакие вечеринки. На самом деле это правда, любовь к Испании у него в крови и это постоянно чувствуется. И это одно из тех качеств, которые мне в нем так нравятся =) А вообще очень странно спустя уже двух месяцев моей жизни во Франции начать рассказ о ней с какой-то ерунды как ни в чем ни бывало… Кажется, что есть столько всего глобального о чем хочется рассказать! Но пусть все будет под настроение, главное хоть с чего-то начать… а еще главнее не остановиться… все-таки хочется, чтобы осталось побольше живых воспоминаний об этом замечательном периоде моей жизни =)
|
|
|
[24 Sep 2009|09:20pm] |
Julián Marías habla de los argentinos Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera delbosque y de toda pasión...
.....Esto fue lo que dijo:
'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como \'El Barba\' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son \'ElPueblo Elegido\' ...por ellos mismos.Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.
No le habléis de lógica.La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen:
No estoy de acuerdo, sino: Usted esta absolutamente equivocado.
Aman tanto la contradicción que llaman \'Bárbara\' a una mujer linda;
a un erudito lo bautizan \'Bestia\',
a un mero futbolista \'Genio\'
y cuando manifiestan extrema amistad te califican de \'Boludo\'.
Y si el afecto y confianza es mucho más grande, \'Eres un Hijo de Puta\'.
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente \'Si\', sino \'Como No\'.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: \'NO, de nada\' o \'NO\'... con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía enUSA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... \'Rebalanceo de Ingresos\',
a un incremento de impuestos... \'Modificación de la Base Imponible\'
y a una simple devaluación...
\'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio\'.
Un Plan Económico es siempre... \'Un Plan de Ajuste\'
y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... \'Bicicleta\'..
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de... 'cabecitas Negras\' en un pais que no hay negros.
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL. PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.
ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.
Son Un Misterio'.
(*) Filosofo - Catedratico - Politico
Escritor y Periodista
ESPAÑOL
|
|
|
[14 Aug 2009|03:02pm] |
| [ |
mood |
| |
 amused |
] |
Сегодня у меня очень рабочее настроение. Сегодня у меня куча вдохновения и в голове рождаются миллионы дизайнерских идей перекликающихся с идеями маркетинга. Люблю такое творческое состояние и когда все твои умения, знания и способности, накапливающиеся на протяжении многих лет сливаются в одно целое и кажется, что начинают рождать что-то мегагениальное. В такие моменты можно представить себя целиком, а не разбросанным на кучу разносторонних увлечений. В такие моменты кажется, что знаешь, куда двигаться дальше. Думаю, если бы мне сейчас дали мольберт (моя голубая мечта!!!), то я бы нарисовала что-нибудь в стиле современного сюрреализма. Что-нибудь всем непонятное, смысл чего был бы доступен только мне. Желтые круги с разноцветными кляксами, стекающие капли расплывающегося квадрата, все, что взбрело бы в голову! Все, что вылилось бы глубоко изнутри, чтобы посмотреть: а что там, у меня внутри? Думаю, когда мы, говоря по телефону, рисуем всякие кружочки, цветочки и прочую ерунду на попавшемся под руку листике, когда мы не отдаем отчета в движении наших рук и просто машинально водим карандашом по бумаге, то вот тогда эти каракули, эти рисунки, эти возникающие из ниоткуда образы и есть то, что сейчас сидит в нас глубоко- глубоко, и тогда можно увидеть свой внутренний мир, или, если хотите, его отражение на бумаге. Наверное, поэтому я и люблю искусство и особенно живопись и рисунок. Они позволяют увидеть то, что не видно- смотреть в самую глубину, и в первую очередь в глубину себя. Знать бы средство сохранить такое настроение, знать бы как удерживать в себе порывы - творчества, влюбленности, уверенности - чего угодно! Думаю, такие секреты можно раскрыть только смотрев в самую глубину, и в первую очередь в глубину себя.
|
|
|
[11 Mar 2009|01:20pm] |
Не могу поверить, что уже завтра я буду в совсем другом мире. И самое главное в этой поездке то, что я буду там, где в данный момент совей жизни я и должна быть, там, где я должна была бы быть даже еще немного раньше, и там, где мне хотелось бы быть всегда. В Испании.
|
|
|
[05 Mar 2009|08:30pm] |
Я всегда знала, что весна творит чудеса! и то, что она не приходит одна, а обязательно с кучей подарков- невероятными и волшебными событиями, которые вселяют нам новые силы после скучной серой зимы, улыбаются и умеют сказать «все будет хорошо» так, что мы действительно в это верим. Я тоже получила этой весной свой первый подарок! В сентябре я еду учиться во Францию, в Париж! Разве это не сказка??? Осмелюсь ли я какой-нибудь скучной серой зимой, после всего этого в порыве отчаяния сказать, что мои мечты не сбываются??? Невозможно заставить себя спуститься на землю и не витать в облаках, когда вокруг творится столько чудес! И снова спасибо тебе, весна!
|
|
|
[02 Mar 2009|02:30pm] |
«...Я почувствовала себя забытой. Как будто дороги всего человечества вели на юг, а моя — на север. Или наоборот. Я не понимала, почему это должно случиться со мной. — Потому что ты сильная, — объяснил мне Ванечка. Я позвонила ему в Лондон. — У нас ты была бы премьер-министром. Я часто слышала это в своей жизни. Когда других жалели, мне говорили: ты — сильная. Когда другие пьют белое вино, разбавляя его признаниями в любви, я вынуждена думать о том, что должна спасти своего водителя. И его маму. И вернуть им жизнь. Пока мои подруги наслаждались любовью, я все время должна была убивать кого-то». (c)
|
|
|
[27 Feb 2009|12:33pm] |
"Она всегда старалась все уладить сама. Ни с кем не советовалась, не просила о помощи. Не потому, что была гордая. Просто считала, что так и должно быть."
Х. Мураками "Норвежский лес"
|
|
|
[19 Feb 2009|02:43pm] |
Хочу пингвина!!!...... =(
|
|
|
[17 Feb 2009|11:31am] |
Так же как поглощение пищи без удовольствия превращается в скучное питание, так и занятие наукой без страсти засоряет память, которая становится неспособной усваивать то, что она поглощает.
Леонардо да Винчи Я обожаю маркетинг и все, что с ним связано. Мне это действительно интересно, потому что ни одна другая из экономических наук не сочетает в себе так умело эту самую экономику с творчеством, психологией и креативностью. Так что ни мой математический склад ума, ни моя жажда к творчеству не пропадают зря. А те, кто говорят, что маркетинг- это просто болтовня, ничего не понимают. Это «болтовня» правит миром и заставляет вас есть, смотреть, читать и т.д. то, что мы, маркетологи, хотим. Я ничего не имею против финансов, но их заслуги явно преувеличены. Просто элементарно посмотрите на структуру деятельности компании: · Разработка новых продуктов
· Стратегическое планирование
· Связи с общественностью
· Исследования и разработки
· Финансовые стратегии
· Реклама
· Юридические вопросы 5 пунктов из 7 принадлежит моему любимому маркетингу. Попробуйте убрать эту «болтовню» и финансистам считать будет уже, увы, нечего (как это и происходит в России). Жаль, что у нас этим пунктам уделяют слишком мало внимания, что само по себе непростительная ошибка. Но в любом случае все впереди. А картинка меня очень порадовала =)
|
|
| Взрыв из прошлого |
[11 Feb 2009|01:03am] |
Сильные эмоции не терпят, когда их записывают в прошлое навсегда и превращают в воспоминания. Они все равно время от времени неожиданно появляются из ниоткуда, становятся на мгновение настоящим, а потом исчезают в никуда, чтобы на следующий миллион лет снова стать прошлым. Они настолько сильны, что для них не существует этих границ- ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Они повсюду и они везде. Они и есть ВСЕ. Такие эмоции гораздо сильнее нас самих, и это они случайным стечением обстоятельств творят чудеса- те самые, которых не бывает. И я счастлива от того, что тогда, примерно три миллиона лет назад, я умоляла их НЕ ИСЧЕЗАТЬ.
|
|
| супер |
[22 Jan 2009|04:17am] |
Жил-был толстый и некрасивый крестьянин,
который влюбился (а почему бы и нет?)
в прекрасную белокурую принцессу...
Однажды пренцесса - кто знает, зачем -
поцеловала толстого и некрасивого крестьянина...
и он, словно по волшебству, превратился
в стройного и статного принца.
(По крайней мере, так ей казалось...)
(По крайней мере, таким он чувствовал себя...) (c)
|
|
|
[21 Jan 2009|02:25pm] |
Иногда мне кажется, что ночные разговоры по телефону- это лучшее, что было в моей жизни. Кажется, что все, что бы ни происходило наяву, полностью отражалось в них с большей силой и к концу разговоров превращалось во что-то совершенно другое, в новое понимание всего происходящего. Возможно, я бы не была бы той, кто я сейчас есть, если бы у меня не было такой возможности- выражать и развивать свои мысли по ночам. Если вы читали «Империю ангелов», то вы помните ту мысль- одну из немногих, которые мне показались интересными в этой книге- про то, что ангелы- хранители могут влиять на человека тремя способами: знаки, кошки и сны. Я определенно не понимаю, куда подевались все знаки, которыми я руководствовалась буквально недавно, но зато теперь у меня появились сны, которых я раньше вообще почти не видела. Это далеко не самые приятные сны, я не летаю в них в облаках, не скачу на белоснежном единороге и даже не оказываюсь на райском острове. Наоборот, это тюрьмы, убийства, просто всякие жутко неприятные ситуации, от которых просыпаешься в холодном поту, но зато в таком лихорадочном состоянии посреди ночи многое понимаешь, принимаешь правильные решения и спокойно засыпаешь снова. А мой кот… он просто всегда со мной.. и кто знает.. может, в какой-то момент, расхаживая по мне посреди ночи и, естественно, будя меня, он предупреждает меня от видения какого-то ненужного сна, который мне посылают враги моего ангела- хранителя :)
|
|
|
[20 Jan 2009|12:30pm] |
Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.
Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.
Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.
Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.
"Una palabra" Carlos Varela
|
|
|
[16 Jan 2009|12:32am] |
За последнее время накопились кое- какие отрывочные мысли, которые я просто записывала, но в полноценный пост они не превращались и поэтому не выкладывала. С трудом вспоминаю о чем конкретно я думала, когда их писала, но тем не менее вот некоторые из них: Трудно уметь видеть многое и не уметь абстрагироваться от лишних раздражающих факторов. Тогда любые недомолвки важных тебе людей превращаются в бессонные ночи, а на утро превращаются в новые недомолвки и так до бесконечности. *** Я нетерпима к людям. Думаю, во мне огромная склонность к перфекционизму, но это не так уж и плохо- стремиться к совершенству как бы далеко до него ни было. Я тяжело переношу склонность некоторых людей относиться к близким людям с меньшей нежностью и внимательностью, чем неизвестно к кому, эту фальшивую приветливость. Я ругаю себя за неспособность это не замечать, потому что таким образом мне очень легко испортить настроение. Но как бы то ни было я за естественность, а иначе и себя недалеко потерять. *** Я благодарна всем событиям в моей жизни, которые научили меня отбрасывать мишуру и видеть главное. И пусть это с трудом вяжется с окружающим меня миром, но в этом уступать ему я не собираюсь
|
|
|
[10 Dec 2008|04:28am] |
Я жутко хочу спать… Обидно, что мне это не светит в ближайшие три часа, а, может быть, и того больше, особенно в том случае, если я вместо того, чтобы делать курсовую работу, буду писать пост в жж. Надежда только на то, что таким образом разгуляется вдохновение. И почему сессия наваливается всегда так неожиданно, да еще и с перерывами в две недели? Ладно, буду писать по абзацам- один тут и другой в курсовую. Так… уже 02-29. Я все сижу и что самое ужасное, мне кажется, я делаю не то, что надо. Но назад пути уже нет. Австралийское пиво теперь мой конек. Я профессионал. Хочу читать жутко. Я наплывами читаю Лолиту и несмотря на всю ее странность и неоднозначность, мне очень нравится. Люблю такие книжки, которые читаются не просто для галочки «я образованная». Бррр. Кто так когда- нибудь делал- это ужасно. И Карамазовых я буду читать только тогда, когда мне действительно захочется. В этом мире есть две вещи, которые нам не дают забыться- близкие по духу люди и близкие по настрою книги. Кофе с молоком все продолжает вгонять меня в сон, неожиданно противореча своим привычным свойствам. 3-55. С каждой минутой смысла в предложениях моей курсовой работы все меньше и меньше. Про логику я уже забыла час назад. Я мечтаю о теплой кроватке, об этом обалденном ощущении, которое никогда не успеваешь заметить- погружения в сон. Но все равно кажется, что она обалденное. 4-29. Я пошла спать, потому что я больше НЕ МОГУ.
|
|
|
[24 Nov 2008|03:44am] |
Почувствовать себя дурочкой и бояться всего этого до жути. Отпускать свои эмоции и этим самым снова творить чудеса. Понимать кажущиеся безграничными способности человеческого разума и все больше и больше погружаться в невероятную череду волшебным образом связанных событий. Видеть смысл и быть уверенной в себе как никогда раньше от осознания его гениальности. Испытывать себя на прочность, доводить до отчаяния, но ни в коем случае до смирения. Ощущать, доставать звезды с неба и все больше и больше разгораться. Такие прелестно скромные желания посещают меня в три часа ночи. Их долго хранишь где-то глубоко, усиленно делая вид, что про них и думать забыл. А потом, вот в такие слишком уж романтично настроенные, но в то же время довольно противные зимние ночи, они сами собой вырываются наружу- и уже хочешь- не хочешь, а держать их в себе ну никак не получится. Да и зачем? Это же действительно прелестно… и никакого другого более подходящего определения здесь не привести. В другие ночи это могло бы быть офигенно, неповторимо или, наоборот, невозможно, трудно или сложно… Но сегодня это именно прелестно. Отдавая дань прошлому, я нахожусь на грани вступления в стадию полуночных воспоминаний мельчайших подробностей. Все уже столько раз надумано и передумано, что, кажется, из памяти уже не может вылезти ничего нового, как вдруг… яркой ночной электрической вспышкой из кучи всяких приятностей вылезает новая- совсем еще не обдуманная и пока не уверенная в себе мелочь. Она настолько мала, что раздуть ее кажется невозможным. Но не мне- наверное, это врожденный талант. Несколько минут – и теперь она целое событие в моей жизни. Я сходила на кухню и налила себе чай. Теперь все мысли сбиты и я уже не вспомню ту, гениальную, которую хотела увековечить. Теперь пост не заканчивается так плавно, как хотелось бы. Es una pena- почему-то под конец написалось у меня на испанском.
|
|
|
[02 Nov 2008|10:04pm] |
|
Я сойду с ума, а ты иди за мной и никуда не сворачивай. (с)
|
|
|
[28 Oct 2008|02:16pm] |
| [ |
music |
| |
Sevillanas - No jures que me quieres |
] |
«Высшая мудрость или полнейшая праздность… что, впрочем, может быть, одно и то же» (с). Кто- то скажет: «испанцы такие поверхностные», и другой ответит: «а русские такие глубокие», и даже не поймут, что сказали одно и то же. Забавно… Здорово, что мы поймем, правда?
|
|
|
[19 Oct 2008|09:52pm] |
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин. (c)
|
|
|
[07 Oct 2008|01:42am] |
Cada vez que me pongo triste me translado 10 anos hacia atrás a un sitio maravilloso y querido, a un pueblo en los alrededores de Moscú, que es muy pequeño pero a la vez es el más grande en todo el mundo para mi. Y allí estoy yo- una niña pequeñita en mi infancia feliz cuando yo con mi mejor amiga Rita dibujábamos las casas en el asfalto y jugábamos a sailor moon, trepábamos por un manzano, que lamentablemente ya no existe, cuando recogíamos las mochilas con galletas antes del vuelo con las alas de cartón y podíamos facilmente adelantar a cualquier coche, cuando yo con mi abuela ibamos al huerto y por la tarde bebíamos un té en la cocina y charlábamos hasta muy avanzada la noche, cuando no pisaba los cuadrados marrónes en el suelo del portal de mi abuela por tener miedo de convertirme en un chico, cuando de una caja de cartón se podía hacer una tele o cualquiera otra invención de loco, cuando todos los días estábamos sentados fuera en el banco o en la glorieta, corríamos de un escarabajo horroroso, construíamos las chozas y inventábamos unas canciónes ridiculas, cuando no pensábamos en nada y cuando era suficiente dar una vuelta alrededor de un edificio- y ya estábas en el otro tiempo, cien anos atras o adelante-todo lo que quieras... y entonces todos los sueños se cumplían...- ahí estan los pequeñitos instantes de cada verano que yo había pasado en aquel pueblo desconocido para todos y casi atrasado que se recogen para mi en la misma felicidad auténtica. Y ahora... ahora ya no habrá tanta verdadera felicidad... ya es demasiado difícil “no pensar en nada”... y con las alas de cartón tampoco se puede volar... y ya no sabes que hacer para que se cumpla una maravilla... aunque la varita magica todavia holgazanea al lado del metro “la biblioteca Lenin”. Realmente todo esta bien porque tengo ese lugar el mas agradable y el mas natal, mi propio mundo, y puedo ir allí a ver mi abuela cuandoquiera, porque está aquel parque, aquel edificio y aquella maquina del tiempo, los mas queridos recuerdos- recuerdos de la infancia feliz. Y eso ya nadie nunca podra sustraer... En el mundo hay millónes de sitios sin curiosidad alguna, pero por muy perdido y por poco llamativo que sea un pueblo, parque o patio o solo alguna glorieta o el portal es precisamente aquel sitio que esta relacionado con los mejores momentos que tenías en tu vida y sirve para devolverte de los pensamientos tristes al mundo maravilloso y feliz, de aquel recuerdo por el que se buscan las fuerzas para seguir adelante porque ni siquiera existe el otro modo- quemar lo que todavía se quema. Estoy convencida de que cada uno tiene “su lugar”. Para cada persona obligatoriamente tiene que existir un sitio adonde ella pueda volver- por lo menos mentalmente, un sitio donde la espera la mas vardadera felicidad. Que ese lugar aunque sea olvidado por todos no se quede igualmente perdido en nuestras corazónes.
|
|
|
[03 Oct 2008|07:03pm] |
Такое ощущение, что начинаю заболевать. Жутко морозит, болит горло и ничего не хочется. От этого целый ленивый день дома кажется особенно бесполезным. И чем больше ем, тем еще бесполезнее. Выставка прошла довольно забавно. Переводила итальянцу с испанского на русский, при том, что он на испанском не ах-ти как. Но в итоге я принаравилась к итальянско- испанско- английской смеси и “filo doble retorcido con ago” уже не казалось непонятным набором слов из разных языков. Те, кто имеют представление об испанском и итальянском меня поймут (Рит, ты же понимаешь?))). А сегодня (и не только) меня мучает такой вопрос: как полюбить английский? Как бы его быстренько выучить и отделаться раз и навсегда? Как ни стараюсь, но мне он не нравится. Так хочется превратить свою жизнь в цепочку интересных и действительно увлекательных для меня занятий (особенно учитывая, что таких полно), но как бы то ни было такие вещи, как английский, этому явно мешают. Что поделать… так и понимаю, что всегда будет существовать слово «надо» и никуда от этого не деться. А я на французском хочу говорить, понимаете?!!!! да и много чего еще!... лучше об этом и не думать... Ну вот, я расстроилась… ну у меня и характер. Пойду что ли тефтели поем.
|
|
|
[30 Sep 2008|01:34am] |
Только другой человек может дать нам полноту себя. (с)
|
|
|
[24 Sep 2008|04:15pm] |
Думаю, что чтобы по- настоящему узнать, что такое настоящая любовь надо в своей жизни миллион раз влюбляться. Так что откройте свои сердца и влюбляйтесь без разбора! Хуже не будет и если голова на плечах есть, то глупостей не наделаете. Да и глупости- тоже довольно относительное понятие, ведь по прошествии лет они имеют свойство превращаться в красивые истории вашей жизни. Ответно, безответно- не столь важно. Зато сколько счастливых моментов! Да и пусть даже и несчастных- по сути какая разница? Главное – жить, а значит чувствовать, ощущать. Мондраж, эйфория… Это же ни с чем не сравнится! Наполняйте свои жизни нескончаемыми эмоциями и вы никогда-никогда, оглянувшись назад, не скажите: «что ж мы раньше –то сидели?»=) И тем более я твердо убеждена, что настоящей любви без влюбленности не бывает. Так что, не бойтесь и влюбляйтесь, влюбляйтесь, влюбляйтесь! P.s. Оказывается, я читала такие замечательные книжки, как «Женщина в белом» и «Богач, бедняк». И как только я такое могла забыть?
|
|
|
[11 Sep 2008|11:53pm] |
Ничего бояться, не бояться своих идей, не бояться рисковать, на что-то решаться. Надо всегда что-то делать, изо всех сил напрягая свое воображение и занимать себя, воплощая все придуманное в жизнь. Не останавливаться и не бояться оступиться. И от этого быть самым сильным. И чем меньше бояться, тем сильнее становиться. Все равно реальность на стороне того, кто уверен в себе. И этого вполне достаточно, чтобы не пропасть зря.
***
Я все- таки люблю спорить. Был момент, я стала считать любой спор пустой тратой времени. Теперь я так не думаю, просто это всего лишь еще одна вещь, для которой надо знать меру. «Люди сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим». Бернард Шоу
|
|
|
[10 Sep 2008|07:55pm] |
Я читаю «Империю ангелов» Вербера. Мне не нравится. И не потому, что это фантастика, не потому что я могу раскритиковать саму идею… Идея хорошая, хотя и немного нового. Да и мысли там есть неплохие… Но неужели нельзя было гораздо более красиво написать о таком священном мире, как «империя ангелов»??? Почему у меня ощущение, что я просто читаю факты через запятую? У меня не создается в голове прекрасной картины изумрудного мира. Я не переношусь мысленно на ту их планету и не проживаю это все вместе с ними. Еще режут восприятие рассказы про русского Игоря, про его маму алкоголичку и его огромную ненависть к Западу. Как вам это: «Я начал пить. Чем больше я пью, тем больше ненавижу Запад. Однажды будет война между нами и богатыми западными странами. Мне не терпится увидеть это. Когда меня достают, когда я давлю клопа, когда мне навязывают все новые ограничения, я говорю себе, что в этом виновата Франция, Англия и США. В какой-то газете я прочитал статью о девушке по имени Венера Шеридан. Ей столько же лет, сколько и мне, и она топ- модель и миллионерша в Америке. Я говорю себе, что, когда мы захватим эти загнивающие страны, я ей покажу, на что способен настоящий славянский парень…» Они издеваются?
|
|
|
[03 Sep 2008|04:09pm] |
| [ |
mood |
| |
 creative |
] |
Сама она готова была болтать без умолку, смеяться по любому поводу. Его
молчаливость сбивала с толку. Выводила из себя его манера оставлять ее
беглые замечания без ответа. Правда, ответа они не требовали, но все же
какого-то отклика она ждала. Если шел дождь и она говорила: "Льет как из
ведра", ей хотелось услышать: "Да, прямо ужас!" А он молчал. Иногда ее
подмывало встряхнуть его хорошенько.
- Я сказала: льет как из ведра, - повторила она.
- Я слышал, - отозвался он с ласковой улыбкой.
Значит, он не хотел ее обидеть. Промолчал, потому что нечего было
сказать. Но если бы люди говорили, только когда им есть что сказать, улыбнулась про себя Китти, они очень скоро совсем разучились бы общаться. Сомерсет Моэм «Узорный покров»
|
|
|
[01 Sep 2008|05:52pm] |
| [ |
music |
| |
Самба белого мотылька |
] |
Не знаю, почему только спустя шесть месяцев после моего возвращения со стажировки в Испании я могу написать о ней кратко и в общем, просто, как это было- не по фактам, а по ощущениям. Может быть, вдохновение только сейчас нашло, а может быть- и скорее всего так и есть- этими двумя летними только что закончившимися неделями в Испании я перелистнула страницу тех долгих воспоминаний и уже живу не ими, а новыми, а об этих теперь могу спокойно без замирания сердца говорить и писать. Когда я ровно год назад (как символично!) 1- ого сентября 2007 года прощалась с родителями в аэропорту, я была разбита. Сейчас это кажется странно, но тогда, как бы я ни понимала всей прелести этой поездки, расстаться с родителями, друзьями, с родной Москвой для меня было чем- то невыносимо ужасным. Глупая- тогда еще не знала, что действительно невыносимо ужасным окажется расставание с Испанией ровно через шесть месяцев- 1-ого марта 2008-ого. Так странно все было, когда туда приехала. Казалось, что все, что было в жизни, теперь ни на что не годилось. Что надо было строить новый свой мирок уже в новых условиях. Ну я этим и занималась. Наверное, потом, когда я вернусь в Москву, и будет так тяжело, потому что то, что так бережно и кропотливо создавалось в течение 6 месяцев теперь будет никому не нужно, и что самое грустное- будет не нужно и мне. Думаю, только я в состоянии заметить эту разницу: я там и просто я. Нет, это ни в коем случае не два абсолютно разных человека! И это даже не две разные стороны одного. Это два очень похожих человека. Просто один смелее и решительнее другого. Да еще там как-то странно на все смотрела. Запутывалась во всем часто. Только теперь я вижу, в какие моменты и из-за чего конкретно сбивалась. Отчасти даже просто потому, что не задумывалась о многом, а жила настоящим моментом. И 18: 32 было 18: 32, а не 14: 30 и даже не 22:15. Времени ни на что не хватало, и сил столько было, и вдохновения. Там все так и не встало на свои места- бардак одним словом… а я уехала. Но в этом и есть вся прелесть того шестимесячного мирка. Любовь, слезы, привязанность, счастье, радость, переживания, неожиданность, решительность, спонтанность, спонтанность и еще раз спонтанность- такой полный набор эмоций в довольно недолгий период и создает этот беспорядок- что в голове, что в жизни. Но именно этот беспорядок каждое мгновение и делал меня там счастливой.
|
|
|
[29 Aug 2008|11:09pm] |
|
«Стук в дверь. -Кто там? -Это я. Открой. -У меня для тебя нет места, уходи. Стук в дверь. -Кто там? -Это ты. Открой. -Если на самом деле ты- это я, то ты уже внутри, поэтому и не нужно открывать, уходи. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы. Ты и я. Открой. - Нет места для двоих, уходи. Стук в дверь. - Кто там? - Я не знаю. И дверь открылась». Мы думаем, что непременно должны знать ответы на все вопросы: что лучше, что хуже, кого или кому выбирать, что делать и куда идти... хотя легче всего сбиться с пути и потеряться, без конца ища выход. Все просто.
|
|
|
[27 Aug 2008|12:59am] |
| [ |
mood |
| |
 contemplative |
] |
| [ |
music |
| |
siempre me quedara |
] |
Все в порядке… кажется, единственная фраза, которая крутится у меня в голове не переставая вот уже с ночи четверга, неумолимо пытаясь вдолбить в мою голову, что это действительно так... а так ли это?... За эти 15 дней я полностью прожила все ощущения, которые переживала в течение 6 месяцев. Самые лучшие и самые важные ощущения.. Это было как… как краткое содержание полугодовой и становящейся все более далекой, но незабываемой истории. И более того: это было лучше. Это было «работой над ошибками».. запись в чистовик. Столько воспоминаний… самых лучших и самых приятных. Которые теперь бережно положить глубоко- глубоко внутри и доставать по чуть- чуть, по крупиночкам, по моментикам! Чтобы никогда- никогда не закончились! Чтобы дожить до следующего раза, не зная и даже боясь узнать когда же он будет… чтобы хватило! Все- таки мы не всесильны. Мы не в силах быть там, где мы хотим быть. И не в силах решить должны ли мы там быть.. Я не в силах. А я же всегда ненавидела просто плыть по течению.
|
|
|
[05 Aug 2008|08:46pm] |
Снова стать счастливой, любуясь ночным Мадридом… позвонив в знакомые двери. Стать счастливой, увидев знакомые лица, зайдя на дискотеки Вальядолида и услышав знакомые мотивы фламенко. Стать счастливой, оказавшись в порту в Аликанте... о Боже мой.. и на пляже в эльче, в парке, в поезде, в метро, в первом автобусе… где угодно!.. Про все забыть и раствориться в божественных испанских звуках, стать одной из них, каждой клеточкой окунуться в испанское море- окунуться в чувства, в изобилие эмоций, в испанскую ночь и в испанское утро. Смотреть с широко открытыми глазами… любоваться, удивляться, чувствовать, ощущать, умирать, умирать, умирать… Пройти по улицам города, в котором я жила шесть месяцев...: за два дня прожить все заново и назвать себя ненормальной….…и снова сойти с ума на несколько мгновений. Завтра у меня самолет в 19: 20.
|
|
|
[04 Aug 2008|04:44pm] |
«Женщина способна на все, а мужчина на все остальное»- забавная мысль. А как вы ее понимаете?
|
|
|
[25 Jul 2008|04:50pm] |
Хоть я и сомневаюсь, что у моего милого дневничка все еще остались читатели, учитывая, что последний раз я писала больше чем месяц назад.. все же расскажу по порядку о том, что у меня происходит. Ну во-первых, я получила диплом бакалавра. В моей голове это даже особо и не ассоциируется с пройдением какого-то важного этапа в жизни, ведь по сути учеба, во всяком случае у меня, на этом не заканчивается.. Но тем не менее, я- уже человек с высшим образованием, полноправный экономист- маркетолог, что в любом случае не может не радовать. Я иду в магистратуру и это меня радует еще больше. Тем более я выбрала обалденную специальность «бренд- менеджмент». Вообще, с плешкой, если честно, по-моему, никакой вуз не сравниться по разнообразию и современности специальностей. По крайней мере, относящихся к маркетингу это уж точно. Каникулы.. Я каждый день хожу на интенсивные курсы испанского языка, и мне ни капельки не надоело. Еще бы: я же схожу по нему с ума. Даже жалко, что они уже во вторник закончатся.. С Настей попытались сходить один раз в клуб (Боже мой, я не была там, можно сказать, с момента моего возвращения из Испании... там, за полгода, видимо, перенасытилась...), и в очередной раз убедились, что девичник дома с бутылочкой вина, «Опасными связями» или каким- нибудь другим фильмом, наталкивающим на долгие ночные женские разговоры, нам гораздо более по душе. И, пожалуй, самое приятное и самое радостное событие это то, что я 6 августа лечу в Испанию... Знаете, подавать документы на визу самой, без всяких там агенств, которые дерут за это тысяч пять, совсем не страшно, а, наоборот. По крайней мере я себя чувствовала гораздо увереннее, будучи сама ответственная за то, что я собрала все документы правильно. Еду на целых 15 дней в Аликанте... ммм... я тут прочла один свой пост... о том, как мне там, в Аликанте, зимой было хорошо, как я там расслаблялась, ничего- ничего не делала и от этого получала огромное удовольствие. Сейчас - я лишь помню о возможности существования тех ощущений благодаря моему дневнику. Через 12 дней - я буду жить ими.
|
|
|
[23 Jul 2008|04:35pm] |
Не спрашивай, за чем унылой думой Среди забав я часто омрачен, За чем на всё подъемлю взор угрюмый, За чем не мил мне сладкой жизни сон; Не спрашивай, за чем душой остылой Я разлюбил веселую любовь И никого не называю милой - Кто раз любил, уж не полюбит вновь; Кто счастье знал, уж не узнает счастья. На краткой миг блаженство нам дано: От юности, от нег и сладострастья Останется уныние одно. А.С. Пушкин
|
|
| 6-ой Венский бал в Москве |
[07 Jun 2008|09:05pm] |
| [ |
mood |
| |
 content |
] |
| [ |
music |
| |
besame mucho |
] |
Меня чувствуют. Я думала, что нет, а оказалось, что да. Иногда кажется, что я совершенно не разбираюсь в людях. А мне и не надо... Лишь бы во мне кто- нибудь разобрался. Но меня чувствуют. И это так важно. Просто я знаю, как это сложно - кого-то почувствовать. Это из воздуха не возьмётся, это не на поверхности, это глубоко- глубоко. А я просто танцевала. Я все забыла и просто танцевала. Я люблю венский вальс и румбу. Жаль, что ты не танцуешь. Я бы тебе танцем многое сказала.
|
|
|
[15 May 2008|06:36pm] |
| [ |
mood |
| |
thoughtful |
] |
Знаете в чем весь фокус жизни? Я теперь знаю, я раскрыла этот секрет. Суметь смириться с тем, что она «такая, какая есть». Да, именно смириться. Суметь смириться и суметь перестать бороться. Это невероятно сложно, это сложнее, чем нам всем кажется, потому что мы наоборот видим во всем этом ее смысл- в борьбе. Но мы все перепутали! Мы бьемся головой об стену, мы до последнего ломимся в закрытые двери, думая, что это и есть основная сложность, что это испытание ради чего-то великого. Но нет! гораздо сложнее понять и принять, что все так, как оно есть. И только тогда, когда до нас это не только дойдет, но и когда мы действительно сумеем смириться, только тогда можно будет претендовать на звание в полной мере счастливого человека.
|
|
|
[10 May 2008|01:55am] |
|
Я очень люблю Испанию. Точнее я хотела написать про то, как я люблю Испанию. Просто одну фразу, что я ее очень- очень люблю. И очень скучаю по тому счастью, которое я там испытывала… и как я хочу туда… безумно хочу… Но знаете… я люблю не меньше песню про День победы, и Синий платочек, и Дороги… и глубину «Отцов и детей» и «Преступления и наказания»… я очень люблю Россию… так, как любят родителей.. такой любовью.. когда любишь то, чего не выбираешь. Мне надо срочно записать, что я чувствую… когда чувствую любовь к Испании хочется бежать.. как будто это спасение, эйфория, счастье и аж до дрожи.. а к России… хочется свернуться в калачик и лежать долго, чтобы никто не трогал, как будто от большого страдания, ведь в нем и есть наша сущность,родное.
|
|
|
[07 May 2008|05:55pm] |
| [ |
music |
| |
Sous le ciel de Paris |
] |
Пусть кто-нибудь в один прекрасный день расставит в моей голове все по своим местам.
|
|
|
[17 Apr 2008|09:50pm] |
| [ |
music |
| |
Cada domingo a las doce |
] |
Cuando tengas que partir quiero que sepas,
que estare pensando en ti todos mis dias
Viviras en mi alegria y mi tristeza
reinaras en el altar del alma mia.
Al partir me dejaras tus agonias
y en la casa que sin ti, quedó muy triste
nadie ocupará el lugar que tu tenias
por que se murió mi amor cuando te fuiste.
Cada domingo a las doce saldré a la ventana
para esperarte como antes despues de la misa
y en la esquina solitaria voy a ver a mi alma
que espera tus pasos buscando mis brazos
y sin tu sonrisa....se ira el sol de la mañana
te lloraran las campanas cada domingo a las doce
después de la misa.
http://www.youtube.com/watch?v=5O5QXTvaP1M&feature=related
Один мой друг в один из потрясающих вечеров там, в Испании, потрясающе ее пел и играл на гитаре. Сердце от нее до сих пор замирает, что-то невероятное внутри меня творится. Бывают такие песни, неповторимые.
|
|
|
[10 Apr 2008|02:34pm] |
| [ |
mood |
| |
excited |
] |
Я мало кому верю. У меня просто не получается. Все мои идеалы уже давно полетели к чертовой матери и не могу ни в чем разобраться. Ну я не верю. Я просто не верю. Я везде ищу подвох. И откуда во мне это неверенье? Меня–то жизнь не потаскала особо, чтобы подозрительно ко всему относиться.. А это просто мир такой становится... жутко мне, понимаете? Спасаться надо, надо бежать, сматываться куда подальше. Взять своих любимых и убежать далеко- далеко в лес, где никого- никого нет. Где все будет абсолютно! Где вранье будет чистым враньем, где правда- чистой правдой, любовь – любовью- такой, какой она может быть в полной мере, не основанной на понимании , на разуме, на страсти или на чем там еще она может быть основана. А тоже будет чистой- без всяких там за и против, без всяких взвешеваний и сравнений. Где счастье будет стопроцентным счастьем, несчастье- настоящим несчастьем, а не придуманным. Где не будет неглавного. Где будет только самое- самое главное. Я не хочу формировать свой характер под влиянием общества, мегаполисов, институтов жизни и т.д.. Я хочу быть самой сабой в полной мере, без постороннего влияния.
Да, я хочу жить в лесу. Вы только представьте , как там!!! Вы только представьте… Вот я бы выбрала лес в горах… Я бы вставала рано утром и шла посидеть к горной речке. Боже мой! Да у меня дух захватывает только от того, как я представлю эту красоту!.. И я бы сидела там полчаса, а потом бы ко мне приходил мой любимый, потому что знал бы эту мою привычку. И мы сидели бы так еще полчаса. Или час.. Сколько бы захотели.. И говори ли бы обо всем обо всем. Скучно??? Ха. Нет, это нескучно. Это лучшее что может быть на свете. Это счастье. И как его достичь? Как же не поддаться этому уже по- другому устроенному миру, в который я попала уже почти 21 год назад? Я не хочу бежать вместе со всеми за тем, за чем все бегут. Я вообще не хочу не за чем гнаться. Я жить хочу. Я правды хочу непреложной. А правда- в искренности. А искренность в естественности. А естественность- в совершенстве. А совершенство в природе.
|
|
|
[22 Mar 2008|09:42pm] |
| [ |
mood |
| |
thoughtful |
] |
Иногда бывает жутко увидеть человека таким, какой он есть на самом деле. (с)
|
|
| Болото |
[17 Mar 2008|01:48am] |
| [ |
mood |
| |
creative |
] |
«10000 лет до нашей эры». Понравился. Хороший фильм, не могу сказать, что прям впечатлил, но посмотреть приятно. И лишнего даже особо не закрутили. А девочка голубоглазая очень красивая.. мне вообще очень нравятся брюнетки с голубыми глазами, а блондинки- с зелеными.. ну как у меня…))) «Хортен». Милый слоник, но мог быть и милее..))) я бы его по- другому сделала.. зато Кетти равных нет.. особенно последний ее выход просто неповторим))) тот, кто смотрел, поймет. Эээх.. эти кафешки, киношки… болото-то затягивает… а что по ночам делать? Четверг, пятнца, суббота... спать, да? Или Опера, Рай.. что еще понаоткрывали-то…? только скучновато там как ни крути.. А вообще сейчас хочется по максимуму себя загрузить.. Так чтобы носиться прям, себя не жалея, чтобы времени ни на что не хватало и голова взрывалась… хочу всего и сразу.. Интересно, как я заговорю, когда она действительно начнет взрываться… ) А еще хочу, чтобы границ не было… как же это ужасно и несправедливо.. чтобы куда- нить поехать надо покупать тур или просто собирать кучу документов в посольство и подавать на визу, а потом дрожать неделю: дадут ли?.. и не уедешь так, в никуда, не планируя… ну это же скуууучно…
|
|
| Воздушные замки |
[13 Mar 2008|01:23pm] |
| [ |
mood |
| |
thoughtful |
] |
| [ |
music |
| |
Volver |
] |
Я теперь все время все вспоминаю… Я просыпаюсь, вспоминая и я засыпаю, вспоминая. Я ем, учусь, стою под душем… и все время вспоминая.. я теперь живу этим и меня это даже нисколько не расстраивает, потому что вспоминать это безумно приятно. Я смотрю в экран телевизора, а перед глазами Севилья, я ем мамины отбивные, а чувствую вкус паэльи, еду с папой в машине и вижу, как Хави меняет диск, перевожу все в голове на испанский и от меня только и можно услышать: «а вот у них..».. я уже здесь, а сердечко все еще там.. а все удевляются, как я неожиданно замолкаю и ухожу в себя… - я так грущу. Ну а чтобы не акцентировать слишком уж сильно внимание на том, как мне грустно, скажу, что вчера ходили на баскетбол. Сколько же я там не была! Года полтора точно…да нет.. больше даже... два с половиной???... Эх.. ЦСКА… Эти шарфики, звездочки на щечках… Моя любовь Роберт Холден все еще носится быстрее всех из конца в конец.. Будоражит все также, но уже не встается и не кричится во все горло «ЦСКА оле оле оле»… Или это потому, что играли с Испанией?.. ))) Знаете, Рита хотела бы когда- нибудь уехать туда жить…в Испанию.. и я тоже … но я жутко боюсь этого хотеть.. хватит уже.. воздушных замков.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
navstrechu's journal